无题
因为有人索要，所以把以前在MSN贴过的一篇高三习作再贴一回……
对了，其中提到《凡尔赛玫瑰》的~~
特别提示：文中人物均为虚构，沈沫并不是我。
无题
本人姓沈名沫。本来，本人应充分保护个人隐私，但那TC那家伙死缠烂打，加上我俩同宗，关系又不错，我姑且自我牺牲一回。
想象是一种令人惊异的思维形式。中学生联想能力之丰富，在我身上可见一斑，只要看看本人外号产生过程便可–普遍性寓于特殊性之中嘛！本人大名“沫”字，让同学联想到了“墨”，接着是“乌”，后再加“鸦”，成了“乌鸦”。但“乌鸦”之称未免不雅，而乌鸦总让别人晦气，我却老是自己倒霉，于是前面加一“白”字，大功告成。
一
本鸦霉得要死，本来成绩好好的，偏偏中考阴沟里翻了船。但内外因辩证关系告诉本鸦，内因才是事物变化发展的根据。本鸦总结一下，发现果不其然。仅举一例–普遍性寓于特殊性之中嘛！
那时本鸦是班主任的左膀右臂，一次班主任为深入群众体察民情，特向我询问：“作业多不多？做到几点呀？”我自小便被教导要做诚实的好孩子，于是一下子不知如何是好。但想想偶尔撒撒White lie应该无伤大雅，于是答：“七点。”我此言一出，把班主任惊得目瞪口呆：“什么？才七点！”班主任此言一出，把我惊得目瞪口呆：七点还嫌早啊？
中华古训果然博大精深，由“一分耕耘，一分收获”之训易得：本鸦中考不得好死。老爸老妈并不提起我低得吓人的分数，怕对我触动太大（事实上，这是不可能的），于是本鸦平安无事地进入了高中–我的分数虽低，但上个高中还是担当得起的。
二
刚上高中，本鸦得知本鸦中考排名全班46（全班48人），决心好好学习，摆脱中考失利半影区，于是期中考试考了第三名。之后本鸦自认实力得证，开始放松理化，因为本鸦向来就向往文科，理化成绩却能在班级平均分上晃悠。对我而言，这么高的理化水平完全不必要，只有把理化学得一塌糊涂，选择文科才不会有锥心之痛。
于是本鸦开始睡觉。物理课从“上课”“起立”“坐下”后开始，一直睡到下课铃响，拼了命地做白日梦。化学课是班主任的课，因此不敢放肆，起初只是闭目养神，后终与物理课一视同仁。化学老师不如物理老师开明，不时要提醒我起“桌”，但我又一问三不知，实在浪费大家时间，鲁迅说浪费他人的时间就等于谋杀，班主任八成是不忍让我犯下如此大罪，于是转而叫我的同桌胡灏回答。为此本鸦颇为歉疚，但上课时头还一点一点像鸡啄米。这是向同桌发个信号：Terribly sorry，我又要睡了。同桌善解鸦意，使个眼神告诉我：放心，有我呢！于是我睡。反正同桌是个化学天才，在江苏省化学竞赛上拿了二等奖，拿到了复旦的推荐表–此乃后话，按下不提。
且说化学老师对我同桌“情有独衷”，实乃“项庄舞剑，意在沛公”。起初此招颇为有效，本鸦常于美梦中惊醒，一醒就听见同桌嘴里吐出一大串化学名词，本鸦鸦头立刻胀大一倍，只得再睡。后来索性不予理会。同桌继而“失宠”。
于是本鸦顺理成章成为文科生，刚进文科班的自我介绍，本鸦头一句话便是：“我是三班流窜来的超级理化大白痴。”后以“白痴”自居。我们学校有课前演讲和周记，是我相当得志的两个领域。
然而我很快又不得志了，因为上了高三。高三废了这两样，一切为了高考。高考是我们想问题办事情的根本出发点和立足点。
然而我很快又得志了，因为一直没有找到高三感觉的我，居然考了第一名。而且语数外实力强劲，历史政治潜力不小（注意：所谓有潜力，即潜力尚未完全发挥，所谓潜力尚未完全发挥，意味着什么，我就不说了。与沈沫打交道要密切注意其措辞。 –TC注）。
可我很快又不得志了。费孝通把“无志”说成是很可怕的东西，而我恰恰不知我的未来究竟路在何方。我知道文科很多专业是just-so-so，而外语、经贸之类的热门专业我又毫无兴趣。我也知道很多大学生平时不知用功，考前连开夜车，四年下来，什么都没学到，忿忿然曰：“**大学是个破学校！”本鸦本着“学有所获，学有所用”的实用主义经典原则，决心献身医学。
我听说如果把你的宏伟目标公之于众，来自公众的压力将成为你不竭的动力，逼你兑现诺言。于是，不出半天，我便成了班上的“名医”。
我们历史课很快学到了明朝。我的同桌把书翻到文化科技部分，找到《本草纲目》，得意洋洋地念道：“《本草纲目》记载了一万多个药方–哈哈！收录1800多种药物–嘿嘿！对每种药物的–哇噻–产地、形状、颜色、气味、主治功能等等等等都做了详细说明。哇！还配有大量插图哪！–嗯？你怎么了？”
此时，我浑身抽搐，口吐白沫（餐巾纸）。接着，我僵直挺立，抓住同桌肩膀道：“中医讲究望闻问切。望，即看气色；闻，即听声音；问，即问病情；切，即按脉搏。现在，我望，你面无血色；我闻，你静若无物；我问，你闭口不言；我切，你脉息全无。诊断结果：死、亡！”
然后我又得志了。
但我很快又不得志了。因为打听到很多中医院校不招外省学生。本鸦上了文科这条贼船，更与西医无缘。于是本鸦一怒之下，仰天花板狂呼：“中医院又有什么了不起！我不考了！我考–我要考–考–考–嗯–考–考–考法律！哼！考法律！”
于是我的目标成了华东政法学院。
我的同桌说我是“白鸦变猫（还是小猫，小猫钓鱼）”，因为这家伙有资本。它（本鸦死党大多不是人，为方便起见，“人”称代词一概用“它”）是个历史狂才，高一就开始订阅《世界历史》之类的学术专刊，扑在这些我们一见头就痛的专家论文上，就像高尔基扑在书籍上一样。谈起历史便神采飞扬，牛皮吹得我们一愣一愣。这个家伙的口头禅是：“吴晗是我徒弟。”久而久之，我们便真的承认它为吴晗的师父了。但口蜜往往腹剑，笑里总是藏刀，眼睛一眨，“吴晗的师父”就成了“巫师”。我国历史界的一代大师吴氏阿晗，也就此沦为小巫师。虽说巫师在先秦时期地位不凡（巫师云），但可惜现在不是先秦时期（乌鸦云）。
巫师说我会考之后摘了理化白痴的帽子（要知道我会考考了99和98呢），但是换了个历史白痴，更惨。它无视我的历史仍处中上游水平的事实，我懒得理它。不过，五门课中，历史的确是我的弱项，可我总分比谁都高，哼，看谁得意！
巫师坐在我旁边，只能在历史上找到一点自信。语数外的课绝对是我活跃，但历史课绝对是它多嘴。我们学到西汉末年佛教的传入时，它一本正经地问我：“宗教大多宣扬仁爱、慈悲、容忍，提倡心灵的升华。为什么不同的宗教会导致冲突，甚至是流血的冲突？”根据经验，我知道这时最好闭嘴，让它自己发疯。巫师果然开始自己发疯。它自语道（表面上是在对我说）：“是不是因为宗教信仰渐渐融入民族文化？不同的信仰使文化上产生了冲突，而文化又渗透了经济政治各个领域，要知道政治的冲突是非常可怕的。而且，”巫师兴奋道，“宗教往往成为一种政治工具，无论什么东西，一旦和政治挂钩–多半没什么好事！但是，”巫师无视我的痛苦，一个劲地说，“宗教要产生冲突，其教义必有不可相容之处……好！我要去查查一些教义！老鸦，你觉得呢？”我一个劲地点头，虽然它最后一句话并不意味着在征求我的意见。巫师与鸦论佛，终于令我充分感受到对牛弹琴，其实给原本快乐的牛带来多大的痛苦。
（巫师之语已经本人整理，如果由沈沫转述，其后果我就不说了。 –TC注）
巫师查找教义的结果就是历史测验比我（它口中的历史白痴）低了14分。巫师怒道：“这种考试简直埋没人才！”我说：“考试分数是检验学生水平的唯一标准。”巫师一直对我不服，这下它更恼，仰天而叹：“呜呼！老天无眼！为什么这样的破落户儿也能拿第一？”奈何老天不仅无眼，而且没嘴，只好由我来“替天答疑”：“老巫，这是应试教育向素质教育转轨的必然结果。”
这时，坐在我前面的文竹回头道：“巫师你真不长记性，怎么敢和我们的神医兼大律师斗嘴？”一股讽刺的味道，可我只把它当夸赞。
法拉奇小时候意识到自己是天生的记者，我一直想不通她（她不是我的死党，故只得用“她”）是怎么意识到的，碰上文竹之后就知道了。 “文竹”之称便是“新闻记者”中“闻者”的变音–像这种没水准的外号，当然是巫师的发明。下课时，文竹喜欢揪着我讨论时事政治，我以为它之所以要与我讨论，主要还是因为我是个不错的听众–虽然有点拆台，但好听众也是不好当的嘛！当然，我对政治的兴趣也超过了历史。而且，第一名往往具有独到魅力，嘿嘿。
文竹偶尔心血来潮，也要多事。一次，文竹拿着一份报纸，指着一句“男女平等是永恒的主题”问我：“你觉不觉得这话有问题？”我看了半天，觉得不便发话。文竹说：“所谓的主题，应该是目前尚未实现，因此需要人们不懈追求的东西。说男女平等是主题，说明了现在男女尚不平等；说男女平等是永恒的主题，不是在说男女平等永远无法实现吗？何必如此悲观呢？”于是,我大彻大悟:永远不要说“永远”。
文竹最拿手的是写现实性文章。高一时，老师布置了一篇关于洋货的作文。我们稀哩哗啦，说中国货不比外国货差，说不应该崇洋媚外，说洋货价不廉且未必物美。文竹则说很多洋货质量上乘，价格低廉，因此比国货更具竞争力。但是，尤其需要我们提高警惕的，恰恰是低价洋货。由此，谈了两个问题：倾销和走私。语文老师毫不含糊地在它作文本上批了“卓识”两个大字。
但文竹最得意之时，还应该是我们写暑期社会实践报告的时候。班主任突然要我们把报告交上去，还吓唬我们说报告要夹到档案里，人命关天。我们的报告表却洁净如新，只有文竹不仅写了报告，还拍了照片，扫描到电脑里，再打印出来，贴在表上，不厌其烦。于是文竹在那边乐颠乐颠地看我们冥思苦想。我想了半天，终于大笔一挥，写下标题：假期补课：想说爱你不容易，文竹说：“不如改成：假期补课：爱悠悠，恨悠悠。”这个标题一出来，我自然知道该写什么了，15分钟解决问题。文竹立刻成了抢手货。于是它即兴开创了编拟标题业务，同学为表感谢，特赠各色小吃。文竹来者不拒，最后捧了一大捧吃的，与我们这拨巫朋鸦友共享。我们在这之前还从未如此深切感受到文科班粮食储备如此丰裕，文竹叹曰：“文科班有人挨饿的话，非洲就没人了。”
然而，文竹的数学成绩，令名牌大学的新闻系成为遥不可及的狂想。但是文竹认为，EQ是成材关键，读哪个大学倒是无所谓的，因此并不痛苦。遗憾的是，我觉得支持此种看法的家长肯定是稀有动物，就连这样的学生也是“怪胎”级别。
我们三个所处的地带被称为“金三角”，在这种地方自然无法安心学习。于是我们开始提前进入大学状态，即考前抱佛脚，甚至会考也不例外。会考前我们开了几个晚上的夜车，把政治背得天昏地暗，日月无光。考后班上开始流行漫画，我借了套《凡尔赛的玫瑰》，又开始挑灯夜战，白天上课精神却好得出奇。数学课上，本鸦正出神地想着那个大帅姐奥斯卡尔，冷不防被老师叫起来。他叫我时我并没有听见，在巫师和文竹的联合提醒之下，终于没让那个大丑哥叫我第二遍。他问：“有几条？”我不假思索：“两条！”至于是两条什么，我就不知道了。“两条啊？为什么？”见鬼！直觉！懂不懂？我说：“哦，不对不对，好像是四条。”“怎么又是四条了？”数学老师面色狰狞地问我。废话！我要知道为什么，还用得着改口吗？他好像不懂转换话题的艺术。我只好挠挠头说：“也许是三条。”全班对我报以哄堂的“哈哈”之声。老师只好放了我。
度过了一个礼拜暂时无虑的生活，会考成绩出来了。我们拿着成绩单寻找最倒霉的人，发现是我。我的政治考了89分，比A少一分；语文考了84分，比A少一分；加上高二时由于猛攻理化，两个月没碰英语，终于在这门我的强项上栽了跟头，考了89，比A少一分。巫师幸灾乐祸道：“不愧是白乌鸦，果然很倒霉！”我立刻宣布我变态发育成黑乌鸦，但他们都不认帐，以前叫我多半省略成“鸦”，现在这“白”字死活不肯省了。我愤然曰：“丁肇中说，科学家考第一的很少！”
但我还是开始信奉“哀兵必胜”，把奥斯卡尔甩了，开始准备期末考试。在会考排名13的不利形势下，终于在英语上力挽狂澜，跃居第一。巫师说：“丁肇中说科学家考第一的很少。”我答：“第一，丁肇中长期身居海外，不熟悉中国国情；第二，我不想当科学家，我也不可能当科学家。”
然后我就良心发现，浪子回头，决心真的要好好学习，天天向上。用巫师的“行话”说，就是“把恐怖提上日程”。“金三角”将完成其向“魔鬼三角”的转变。
至于目标，我想来想去，还是读华东政法。可是华东政法似乎名气不如复旦，而且我一贯以为综合性大学更好玩。但是名牌的臭脾气是：就分数而言，往往堪称价格不菲；但就专业而言，往往让人不敢恭维。况且，要学法律，似乎还是华东政法比较好。
三
高考招生工作开始不久，我就拿到了复旦大学的录取通知。亲戚、老师们连连叫好，我却感觉我的笑容绝对是在破坏我的美好形象，因为我肯定是笑得比哭还难看：通知书上赫然写着“历史系”。哼！都是因为它们不肯改口叫我黑乌鸦，我才如此倒霉！
巫师考取了上海海运学院的海商法。它高考发挥超常，只低了我18分。老师说“分数就是金钱”，这诚然是不错的。它现在低了我18，将来月薪高我1800也不足为怪。
樱木花道一度信奉“用眼杀人”，还是有一点道理的。也许正是我眼光怪异，巫师显得很不自在。我笑道：“老巫，放宽心。不是你适合干什么你就能够干什么，不是你能够干什么你就应该干什么。”巫师高呼“理解万岁”，感动不已。
后来我在街上碰到胡灏。它大老远就招呼道：“老鸦！恭喜你！复旦是吧？”我嘿嘿一笑：“历史系。”胡灏呆了一呆，接着笑道：“总比我强。”这回轮到我发呆，分手后我立刻打听，终于知道胡灏发挥严重失常，比复旦投档线低了五分。
“胡灏从一下跌到了大专。”巫师说。
我不信，虽然这是事实。
“你最近有没有和文竹联系？”巫师问我。
简直白问！文竹的事谁不知道？这小子嚣张得可以，提前录取填了上外。数学老师居然问它：“你不想读外语类啦？”文竹斜了他一眼，不卑不亢地答：“是的！！”不过下面它就不敢放肆了，老老实实填了苏大，还报了走读。高考完事后，没等我理好那些瘟书，它电话就追来了。它兴高采烈地告诉我，它做客观题时简直中邪，语文错两个，数学全对，历史错三个，政治单选错一个，多选错两个，把我吓得呆若木鸦。文竹大概怕向考砸的人吹嘘会被人家劈死，所以找了一个它认为考不砸的对象吹嘘。但是它找错了，乌鸦做考卷做的及不顺，听了文竹的话一个劲地流口水，想想光这些客观题它就高了我三十多分，就起了“劈死它”的歹念。但是隔着电话劈不死它，就算劈死它它的分数也到不了我的帐上，只好作罢。后来分数出来，它还比我高了3分。不知道数学老师眼镜有没有摔碎。
大概是谨遵“出头的椽子先烂”之类的古训，文竹自从意外地成为我市文科第五名之后，反而不敢多嘴。想来它的通知早该到了，它却大气不出。我们自身难保，也没管它。–但是巫师这种好事之徒就难说了。
“你猜猜文竹在什么专业？”巫师因为深染巫师固有的职业病–故弄玄虚，所以对这种把戏情有独衷。
“它该不会被塞到服从类吧？”
“就是服从类。”
“不是会计吧？”
“就是会计！”
“……”
学校已迫不及待地将高校录取榜张贴出来了。我们是学校第六届毕业生，之前五届还没有考取复旦的，因此我名列榜首。我如此风光，心中却只有悲哀。然而我却也只能笑笑而已了：有趣，哼哼，复旦……上外……嘿嘿，有趣。
“你不是最头痛历史吗？为什么还考历史系？”
“你不是要考华东政法吗？怎么填了复旦？”
“复旦很好了呀，你管它什么系干嘛？”
与我一直保持联系，只是在高三下学期才疏于联系的几个读中专的朋友觉得我不可理喻。我嘿嘿一笑：什么都别来问我！我什么也不知道！
四
本鸦自认所写多为废话，但TC那小子捣浆糊道：“老实说你写的情况年年有，因此你的东西没什么了不起的，但正因为没什么了不起的，所以才更要写。”本鸦同它打交道，便觉得难得碰到斗嘴的对手，相信它的这种感觉会更强烈（这不是事实 –TC注）。
下面的一个老大难的问题，就是给这篇东西想个题目出来。高考前，老师再三叮嘱我们：“写作文千万别忘了写题目，每年都有人题目没写。”我对巫师说：“这帮白痴！实在想不出题目，写个‘无题’也好嘛！没有题目扣两分，题目不当只扣一分。”如今我自己却也陷入了想不出题目的窘境，只好使出“无题”这招杀手锏，也好赚那么一分。
我在复旦历史系等巫师，但我不想再等到我。
2000年1月
对了，其中提到《凡尔赛玫瑰》的~~
特别提示：文中人物均为虚构，沈沫并不是我。
无题
本人姓沈名沫。本来，本人应充分保护个人隐私，但那TC那家伙死缠烂打，加上我俩同宗，关系又不错，我姑且自我牺牲一回。
想象是一种令人惊异的思维形式。中学生联想能力之丰富，在我身上可见一斑，只要看看本人外号产生过程便可–普遍性寓于特殊性之中嘛！本人大名“沫”字，让同学联想到了“墨”，接着是“乌”，后再加“鸦”，成了“乌鸦”。但“乌鸦”之称未免不雅，而乌鸦总让别人晦气，我却老是自己倒霉，于是前面加一“白”字，大功告成。
一
本鸦霉得要死，本来成绩好好的，偏偏中考阴沟里翻了船。但内外因辩证关系告诉本鸦，内因才是事物变化发展的根据。本鸦总结一下，发现果不其然。仅举一例–普遍性寓于特殊性之中嘛！
那时本鸦是班主任的左膀右臂，一次班主任为深入群众体察民情，特向我询问：“作业多不多？做到几点呀？”我自小便被教导要做诚实的好孩子，于是一下子不知如何是好。但想想偶尔撒撒White lie应该无伤大雅，于是答：“七点。”我此言一出，把班主任惊得目瞪口呆：“什么？才七点！”班主任此言一出，把我惊得目瞪口呆：七点还嫌早啊？
中华古训果然博大精深，由“一分耕耘，一分收获”之训易得：本鸦中考不得好死。老爸老妈并不提起我低得吓人的分数，怕对我触动太大（事实上，这是不可能的），于是本鸦平安无事地进入了高中–我的分数虽低，但上个高中还是担当得起的。
二
刚上高中，本鸦得知本鸦中考排名全班46（全班48人），决心好好学习，摆脱中考失利半影区，于是期中考试考了第三名。之后本鸦自认实力得证，开始放松理化，因为本鸦向来就向往文科，理化成绩却能在班级平均分上晃悠。对我而言，这么高的理化水平完全不必要，只有把理化学得一塌糊涂，选择文科才不会有锥心之痛。
于是本鸦开始睡觉。物理课从“上课”“起立”“坐下”后开始，一直睡到下课铃响，拼了命地做白日梦。化学课是班主任的课，因此不敢放肆，起初只是闭目养神，后终与物理课一视同仁。化学老师不如物理老师开明，不时要提醒我起“桌”，但我又一问三不知，实在浪费大家时间，鲁迅说浪费他人的时间就等于谋杀，班主任八成是不忍让我犯下如此大罪，于是转而叫我的同桌胡灏回答。为此本鸦颇为歉疚，但上课时头还一点一点像鸡啄米。这是向同桌发个信号：Terribly sorry，我又要睡了。同桌善解鸦意，使个眼神告诉我：放心，有我呢！于是我睡。反正同桌是个化学天才，在江苏省化学竞赛上拿了二等奖，拿到了复旦的推荐表–此乃后话，按下不提。
且说化学老师对我同桌“情有独衷”，实乃“项庄舞剑，意在沛公”。起初此招颇为有效，本鸦常于美梦中惊醒，一醒就听见同桌嘴里吐出一大串化学名词，本鸦鸦头立刻胀大一倍，只得再睡。后来索性不予理会。同桌继而“失宠”。
于是本鸦顺理成章成为文科生，刚进文科班的自我介绍，本鸦头一句话便是：“我是三班流窜来的超级理化大白痴。”后以“白痴”自居。我们学校有课前演讲和周记，是我相当得志的两个领域。
然而我很快又不得志了，因为上了高三。高三废了这两样，一切为了高考。高考是我们想问题办事情的根本出发点和立足点。
然而我很快又得志了，因为一直没有找到高三感觉的我，居然考了第一名。而且语数外实力强劲，历史政治潜力不小（注意：所谓有潜力，即潜力尚未完全发挥，所谓潜力尚未完全发挥，意味着什么，我就不说了。与沈沫打交道要密切注意其措辞。 –TC注）。
可我很快又不得志了。费孝通把“无志”说成是很可怕的东西，而我恰恰不知我的未来究竟路在何方。我知道文科很多专业是just-so-so，而外语、经贸之类的热门专业我又毫无兴趣。我也知道很多大学生平时不知用功，考前连开夜车，四年下来，什么都没学到，忿忿然曰：“**大学是个破学校！”本鸦本着“学有所获，学有所用”的实用主义经典原则，决心献身医学。
我听说如果把你的宏伟目标公之于众，来自公众的压力将成为你不竭的动力，逼你兑现诺言。于是，不出半天，我便成了班上的“名医”。
我们历史课很快学到了明朝。我的同桌把书翻到文化科技部分，找到《本草纲目》，得意洋洋地念道：“《本草纲目》记载了一万多个药方–哈哈！收录1800多种药物–嘿嘿！对每种药物的–哇噻–产地、形状、颜色、气味、主治功能等等等等都做了详细说明。哇！还配有大量插图哪！–嗯？你怎么了？”
此时，我浑身抽搐，口吐白沫（餐巾纸）。接着，我僵直挺立，抓住同桌肩膀道：“中医讲究望闻问切。望，即看气色；闻，即听声音；问，即问病情；切，即按脉搏。现在，我望，你面无血色；我闻，你静若无物；我问，你闭口不言；我切，你脉息全无。诊断结果：死、亡！”
然后我又得志了。
但我很快又不得志了。因为打听到很多中医院校不招外省学生。本鸦上了文科这条贼船，更与西医无缘。于是本鸦一怒之下，仰天花板狂呼：“中医院又有什么了不起！我不考了！我考–我要考–考–考–嗯–考–考–考法律！哼！考法律！”
于是我的目标成了华东政法学院。
我的同桌说我是“白鸦变猫（还是小猫，小猫钓鱼）”，因为这家伙有资本。它（本鸦死党大多不是人，为方便起见，“人”称代词一概用“它”）是个历史狂才，高一就开始订阅《世界历史》之类的学术专刊，扑在这些我们一见头就痛的专家论文上，就像高尔基扑在书籍上一样。谈起历史便神采飞扬，牛皮吹得我们一愣一愣。这个家伙的口头禅是：“吴晗是我徒弟。”久而久之，我们便真的承认它为吴晗的师父了。但口蜜往往腹剑，笑里总是藏刀，眼睛一眨，“吴晗的师父”就成了“巫师”。我国历史界的一代大师吴氏阿晗，也就此沦为小巫师。虽说巫师在先秦时期地位不凡（巫师云），但可惜现在不是先秦时期（乌鸦云）。
巫师说我会考之后摘了理化白痴的帽子（要知道我会考考了99和98呢），但是换了个历史白痴，更惨。它无视我的历史仍处中上游水平的事实，我懒得理它。不过，五门课中，历史的确是我的弱项，可我总分比谁都高，哼，看谁得意！
巫师坐在我旁边，只能在历史上找到一点自信。语数外的课绝对是我活跃，但历史课绝对是它多嘴。我们学到西汉末年佛教的传入时，它一本正经地问我：“宗教大多宣扬仁爱、慈悲、容忍，提倡心灵的升华。为什么不同的宗教会导致冲突，甚至是流血的冲突？”根据经验，我知道这时最好闭嘴，让它自己发疯。巫师果然开始自己发疯。它自语道（表面上是在对我说）：“是不是因为宗教信仰渐渐融入民族文化？不同的信仰使文化上产生了冲突，而文化又渗透了经济政治各个领域，要知道政治的冲突是非常可怕的。而且，”巫师兴奋道，“宗教往往成为一种政治工具，无论什么东西，一旦和政治挂钩–多半没什么好事！但是，”巫师无视我的痛苦，一个劲地说，“宗教要产生冲突，其教义必有不可相容之处……好！我要去查查一些教义！老鸦，你觉得呢？”我一个劲地点头，虽然它最后一句话并不意味着在征求我的意见。巫师与鸦论佛，终于令我充分感受到对牛弹琴，其实给原本快乐的牛带来多大的痛苦。
（巫师之语已经本人整理，如果由沈沫转述，其后果我就不说了。 –TC注）
巫师查找教义的结果就是历史测验比我（它口中的历史白痴）低了14分。巫师怒道：“这种考试简直埋没人才！”我说：“考试分数是检验学生水平的唯一标准。”巫师一直对我不服，这下它更恼，仰天而叹：“呜呼！老天无眼！为什么这样的破落户儿也能拿第一？”奈何老天不仅无眼，而且没嘴，只好由我来“替天答疑”：“老巫，这是应试教育向素质教育转轨的必然结果。”
这时，坐在我前面的文竹回头道：“巫师你真不长记性，怎么敢和我们的神医兼大律师斗嘴？”一股讽刺的味道，可我只把它当夸赞。
法拉奇小时候意识到自己是天生的记者，我一直想不通她（她不是我的死党，故只得用“她”）是怎么意识到的，碰上文竹之后就知道了。 “文竹”之称便是“新闻记者”中“闻者”的变音–像这种没水准的外号，当然是巫师的发明。下课时，文竹喜欢揪着我讨论时事政治，我以为它之所以要与我讨论，主要还是因为我是个不错的听众–虽然有点拆台，但好听众也是不好当的嘛！当然，我对政治的兴趣也超过了历史。而且，第一名往往具有独到魅力，嘿嘿。
文竹偶尔心血来潮，也要多事。一次，文竹拿着一份报纸，指着一句“男女平等是永恒的主题”问我：“你觉不觉得这话有问题？”我看了半天，觉得不便发话。文竹说：“所谓的主题，应该是目前尚未实现，因此需要人们不懈追求的东西。说男女平等是主题，说明了现在男女尚不平等；说男女平等是永恒的主题，不是在说男女平等永远无法实现吗？何必如此悲观呢？”于是,我大彻大悟:永远不要说“永远”。
文竹最拿手的是写现实性文章。高一时，老师布置了一篇关于洋货的作文。我们稀哩哗啦，说中国货不比外国货差，说不应该崇洋媚外，说洋货价不廉且未必物美。文竹则说很多洋货质量上乘，价格低廉，因此比国货更具竞争力。但是，尤其需要我们提高警惕的，恰恰是低价洋货。由此，谈了两个问题：倾销和走私。语文老师毫不含糊地在它作文本上批了“卓识”两个大字。
但文竹最得意之时，还应该是我们写暑期社会实践报告的时候。班主任突然要我们把报告交上去，还吓唬我们说报告要夹到档案里，人命关天。我们的报告表却洁净如新，只有文竹不仅写了报告，还拍了照片，扫描到电脑里，再打印出来，贴在表上，不厌其烦。于是文竹在那边乐颠乐颠地看我们冥思苦想。我想了半天，终于大笔一挥，写下标题：假期补课：想说爱你不容易，文竹说：“不如改成：假期补课：爱悠悠，恨悠悠。”这个标题一出来，我自然知道该写什么了，15分钟解决问题。文竹立刻成了抢手货。于是它即兴开创了编拟标题业务，同学为表感谢，特赠各色小吃。文竹来者不拒，最后捧了一大捧吃的，与我们这拨巫朋鸦友共享。我们在这之前还从未如此深切感受到文科班粮食储备如此丰裕，文竹叹曰：“文科班有人挨饿的话，非洲就没人了。”
然而，文竹的数学成绩，令名牌大学的新闻系成为遥不可及的狂想。但是文竹认为，EQ是成材关键，读哪个大学倒是无所谓的，因此并不痛苦。遗憾的是，我觉得支持此种看法的家长肯定是稀有动物，就连这样的学生也是“怪胎”级别。
我们三个所处的地带被称为“金三角”，在这种地方自然无法安心学习。于是我们开始提前进入大学状态，即考前抱佛脚，甚至会考也不例外。会考前我们开了几个晚上的夜车，把政治背得天昏地暗，日月无光。考后班上开始流行漫画，我借了套《凡尔赛的玫瑰》，又开始挑灯夜战，白天上课精神却好得出奇。数学课上，本鸦正出神地想着那个大帅姐奥斯卡尔，冷不防被老师叫起来。他叫我时我并没有听见，在巫师和文竹的联合提醒之下，终于没让那个大丑哥叫我第二遍。他问：“有几条？”我不假思索：“两条！”至于是两条什么，我就不知道了。“两条啊？为什么？”见鬼！直觉！懂不懂？我说：“哦，不对不对，好像是四条。”“怎么又是四条了？”数学老师面色狰狞地问我。废话！我要知道为什么，还用得着改口吗？他好像不懂转换话题的艺术。我只好挠挠头说：“也许是三条。”全班对我报以哄堂的“哈哈”之声。老师只好放了我。
度过了一个礼拜暂时无虑的生活，会考成绩出来了。我们拿着成绩单寻找最倒霉的人，发现是我。我的政治考了89分，比A少一分；语文考了84分，比A少一分；加上高二时由于猛攻理化，两个月没碰英语，终于在这门我的强项上栽了跟头，考了89，比A少一分。巫师幸灾乐祸道：“不愧是白乌鸦，果然很倒霉！”我立刻宣布我变态发育成黑乌鸦，但他们都不认帐，以前叫我多半省略成“鸦”，现在这“白”字死活不肯省了。我愤然曰：“丁肇中说，科学家考第一的很少！”
但我还是开始信奉“哀兵必胜”，把奥斯卡尔甩了，开始准备期末考试。在会考排名13的不利形势下，终于在英语上力挽狂澜，跃居第一。巫师说：“丁肇中说科学家考第一的很少。”我答：“第一，丁肇中长期身居海外，不熟悉中国国情；第二，我不想当科学家，我也不可能当科学家。”
然后我就良心发现，浪子回头，决心真的要好好学习，天天向上。用巫师的“行话”说，就是“把恐怖提上日程”。“金三角”将完成其向“魔鬼三角”的转变。
至于目标，我想来想去，还是读华东政法。可是华东政法似乎名气不如复旦，而且我一贯以为综合性大学更好玩。但是名牌的臭脾气是：就分数而言，往往堪称价格不菲；但就专业而言，往往让人不敢恭维。况且，要学法律，似乎还是华东政法比较好。
三
高考招生工作开始不久，我就拿到了复旦大学的录取通知。亲戚、老师们连连叫好，我却感觉我的笑容绝对是在破坏我的美好形象，因为我肯定是笑得比哭还难看：通知书上赫然写着“历史系”。哼！都是因为它们不肯改口叫我黑乌鸦，我才如此倒霉！
巫师考取了上海海运学院的海商法。它高考发挥超常，只低了我18分。老师说“分数就是金钱”，这诚然是不错的。它现在低了我18，将来月薪高我1800也不足为怪。
樱木花道一度信奉“用眼杀人”，还是有一点道理的。也许正是我眼光怪异，巫师显得很不自在。我笑道：“老巫，放宽心。不是你适合干什么你就能够干什么，不是你能够干什么你就应该干什么。”巫师高呼“理解万岁”，感动不已。
后来我在街上碰到胡灏。它大老远就招呼道：“老鸦！恭喜你！复旦是吧？”我嘿嘿一笑：“历史系。”胡灏呆了一呆，接着笑道：“总比我强。”这回轮到我发呆，分手后我立刻打听，终于知道胡灏发挥严重失常，比复旦投档线低了五分。
“胡灏从一下跌到了大专。”巫师说。
我不信，虽然这是事实。
“你最近有没有和文竹联系？”巫师问我。
简直白问！文竹的事谁不知道？这小子嚣张得可以，提前录取填了上外。数学老师居然问它：“你不想读外语类啦？”文竹斜了他一眼，不卑不亢地答：“是的！！”不过下面它就不敢放肆了，老老实实填了苏大，还报了走读。高考完事后，没等我理好那些瘟书，它电话就追来了。它兴高采烈地告诉我，它做客观题时简直中邪，语文错两个，数学全对，历史错三个，政治单选错一个，多选错两个，把我吓得呆若木鸦。文竹大概怕向考砸的人吹嘘会被人家劈死，所以找了一个它认为考不砸的对象吹嘘。但是它找错了，乌鸦做考卷做的及不顺，听了文竹的话一个劲地流口水，想想光这些客观题它就高了我三十多分，就起了“劈死它”的歹念。但是隔着电话劈不死它，就算劈死它它的分数也到不了我的帐上，只好作罢。后来分数出来，它还比我高了3分。不知道数学老师眼镜有没有摔碎。
大概是谨遵“出头的椽子先烂”之类的古训，文竹自从意外地成为我市文科第五名之后，反而不敢多嘴。想来它的通知早该到了，它却大气不出。我们自身难保，也没管它。–但是巫师这种好事之徒就难说了。
“你猜猜文竹在什么专业？”巫师因为深染巫师固有的职业病–故弄玄虚，所以对这种把戏情有独衷。
“它该不会被塞到服从类吧？”
“就是服从类。”
“不是会计吧？”
“就是会计！”
“……”
学校已迫不及待地将高校录取榜张贴出来了。我们是学校第六届毕业生，之前五届还没有考取复旦的，因此我名列榜首。我如此风光，心中却只有悲哀。然而我却也只能笑笑而已了：有趣，哼哼，复旦……上外……嘿嘿，有趣。
“你不是最头痛历史吗？为什么还考历史系？”
“你不是要考华东政法吗？怎么填了复旦？”
“复旦很好了呀，你管它什么系干嘛？”
与我一直保持联系，只是在高三下学期才疏于联系的几个读中专的朋友觉得我不可理喻。我嘿嘿一笑：什么都别来问我！我什么也不知道！
四
本鸦自认所写多为废话，但TC那小子捣浆糊道：“老实说你写的情况年年有，因此你的东西没什么了不起的，但正因为没什么了不起的，所以才更要写。”本鸦同它打交道，便觉得难得碰到斗嘴的对手，相信它的这种感觉会更强烈（这不是事实 –TC注）。
下面的一个老大难的问题，就是给这篇东西想个题目出来。高考前，老师再三叮嘱我们：“写作文千万别忘了写题目，每年都有人题目没写。”我对巫师说：“这帮白痴！实在想不出题目，写个‘无题’也好嘛！没有题目扣两分，题目不当只扣一分。”如今我自己却也陷入了想不出题目的窘境，只好使出“无题”这招杀手锏，也好赚那么一分。
我在复旦历史系等巫师，但我不想再等到我。
2000年1月
