按说这个时候我应该已经睡觉了，但即使脑袋晕晕的，还是觉得……
写点什么吧。

刚才跟某人的闲聊，让我回想起了一些东西。

这还是《神无月的巫女》分类下的文章，某些人请直接点击浏览器右上角的“X”，或者直接拉到底吧。

我看《神无月的巫女》之前，度过了一段很消沉的日子。
在我的记忆里，我还从没品尝过那样的痛苦。
对我来说，即使很偶然地出现情绪低落的情况，一觉醒来，烦恼也就烟消云散了。即使不是消失于无形，那种情绪也会大大淡化。
我不需要努力，就能回到平时那种对什么都淡淡然无所谓的态度。

然而那段日子实在特殊，日复一日，没有任何好转的迹象，让我看不到摆脱出来的希望。
一向对乱七八糟的运程和测试没兴趣的我，那时候居然还去做了个性格测试，而我不得不嘲笑测试的结果——说我是开朗型。
结果人家说：你的确是很开朗的，只是你最近……很忧郁。

我都不知道我居然能和“忧郁”这个词沾边了。
不过她说得没错。
岂止没错，根本就是异常精准。

事情的肇始，只是一句话而已。一句似乎大大咧咧的话，就轻易击溃了我自认坚如磐石的感情防线。
知道了一件八年来都不知道、或许永远不知道才更好的事，然后面对其实没有选择的选择。
情绪就是个奇怪的东西。明知这样纠结根本于事无补，还是无法挣脱。而且在越是不该知道的人面前，反而表露得越是明显。

也许神无月在不知不觉之间会给我留下这么深刻的印象，原因之一是以前我自己也没意识到的某种共鸣的存在（直到开写之前，我对这部动画和其中的角色其实都没有太多的想法……这似乎印证了某人对我的“反射弧超长”的评价……）。
我并不知道我所写的哪一篇文让我自己最满意（写得让我所不满意的那一堆，我倒绝对报得上来），但我知道有一篇对我来说是最特殊的——《心愿与决意》。
心理历程上的高度重合，让我自己在构思这篇东西的时候，有点搞不清我到底要写的是谁。
就是这么回事。把情绪和一切纠结放一边，想明白真正重要的是什么，然后……
然后，即使是想再把情绪捡回来，也已经很难办到了。
做了决定之后，反而会想不通自己之前到底在纠结什么。

以至于后来得知又一个原本必定会对我施以重击的消息时，我的表现让深知我底细的朋友非常惊讶。
说：你掩饰得很好，但你表演得太过了——太平静了，反而会显得不正常。
这个……
我的确没有掩饰。
想明白了就是想明白了，不可能再纠缠其中。
我只记得那段日子里我的状态，却已经无法体会当时我的感受。
明明是我自己亲身体验的东西，反而比千歌音的心理状态离我更遥远了。

有时候会觉得，我在一些方面、尤其是感情方面，其实是很残酷的。
这种残酷性在对神无月的理解上，也会有一定程度的表现。
只是，或许目前为止我并没有“表现”太多……

好吧， 这是一篇我在白天的清醒状态下不会写的文。明天起来一看，也许会搞不懂自己写这些做什么。
有人说，深夜的时候会更接近自己的某些情绪，平日里不易触发的东西会很轻易地触动自己。在亲身体验了几把以后，由不得我不信。